Tire-o da cabeça ...

Você estava apaixonado por alguém e levou um fora. Acontece mais do que acidente de avião, desastre com romeiros e incêndio na floresta. Corações partidos é o grande drama nacional. O que fazer? Ainda não lançaram um manual de auto-ajuda que consiga eliminar nossa fossa, e dos amigos só podemos esperar uma frase, repetida à exaustão: tire esse cara da cabeça. Parece fácil. Mas alguém aí me diga: como é que se tira alguém de um lugar tão cheio de mistérios?
Gostar de alguém é função do coração, mas esquecer, não. É tarefa da nossa cabecinha, que aliás é nossa em termos: tem alguma coisa lá dentro que age por conta própria, sem dar satisfação. Quem dera um esforço de conscientização resolvesse o assunto: não gosto mais dele, não quero mais saber daquele prepotente, desapareça, um, dois e já!
Parece que funcionou. Você sai na rua para testar. Sim, você conseguiu: olhou vitrines, comeu um sorvete e folheou duas revistas sem derramar uma única lágrima. Até que começa a tocar uma música no rádio e desanda a maionese. Você não tirou coisa alguma da cabeça, ele ainda está lá, cantando baixinho pra você.
Táticas. Não ficar em casa relendo cartas e revendo fotos. Descole uma festa e produza-se para matar. Você bem que tenta, mas nada sai como o planejado. Os casais que se beijam ao seu lado são como socos no estômago. Você se sente uma retardada na pista de dança. Um carinha puxa papo com você e tudo o que ele diz é comparado com o que o seu ex diria, com o que o seu ex faria. Chamem o EccoSalva.
Livros. Um ótimo hábito, mas em vez de abstrair, você acha que tudo o que o escritor escreve é para você em particular, tudo tem semelhança com o que você está vivendo, mesmo que você esteja lendo sobre a erupção do Vesúvio que soterrou Pompéia.
Viajar. Quem vai na bagagem? Ele. Você fica olhando a paisagem pela janela do ônibus e só no que pensa é onde ele estará agora, sem notar que ele está ali mesmo, preso na sua mente.
Livrar-se de uma lembrança é um processo lento, impossível de programar. Ninguém consegue tirar alguém da cabeça na hora que quer, e às vezes a única solução é inverter o jogo: em vez de tentar não pensar na pessoa, esgotar a dor. Permitir-se recordar, chorar, ter saudade. Um dia a ferida cicatriza e você, de tão acostumada com ela, acaba por esquecê-la. Com fórceps é que a criatura não sai.

Tire-o da cabeça ~ Martha Medeiros.

28 dias.

eram 7:17 e meu corpo não queria mais ficar deitado na cama. até tentei virar pro lado e pegar no sono novamente, disfarçar e fingir que nunca tinha acordado, mas não deu. meu cachorro deu um grito mais alto porque minha empregada tinha chegado e essa foi a gota d'água pra eu me levantar, escovar os dentes, pegar um pouco de café e vir sentar diante do computador.

que dia é hoje? 21 de Janeiro. o que isso significa? bom... depende do ponto em que se olha. pra muitos, faltam basicamente 15 dias pras aulas voltarem. um mês e pouco pro carnaval. alguns dias pro ano realmente começar. bom, e pra mim? o que isso significa?

faltam 28 dias pro grande passo do ano (diria da minha vida) ser dado. 28 dias e a saudade começará a apertar. mas apertará tanto que sei que eu vou achar que não vai dar pra aguentar, e vou chorar. talvez queira viver aqui. mas dai o tempo passará, e a saudade ficará maior, mas eu verei que aquela saudade sentida inicialmente não era nada perto da que sentirei. e isso se sucederá pelos meses... com certeza será a oportunidade da minha vida, e eu vou abraçá-la o mais forte que eu conseguir. é a bola da vez. quando eu voltar, cabô. vai ser isso... então, vou e não tenho lamentações quanto a isso.

e o que significa ter uma viagem abroad, né? é sair do seu território. é ir prum país diferente, com moeda, costumes, comidas diferentes... muita ousadia, não é mesmo? muitos têm essa ousadia, mas isso não faz de mim menos corajosa, ou tão corajosa quanto eles. nem significa que eu vá desistir também.

well...

sorte pra quem fica. muito mais sorte pra quem vai.

Ana Júlia 2011

quem é ela? qual é a dela?

bom... a Ana Júlia 2011 é alguém bem menos exagerado. alguém que dá muito mais valor às amizades. alguém que não pretende correr atrás de mais ninguém, ou demonstrar sentimentos por pessoas que não fazem o mesmo. alguém disposto a encarar novas experiências, sentimentos, sensações, situações, sejam estas agradáveis ou não tanto. ela põe a cara pra bater, entende? ela não quer saber se você a acha chata, gorda, idiota, inconveniente... a não ser que você seja alguém muito querido pra ela.

a Ana Júlia 2011 quer muito ser feliz. quer deixar pra trás todo o nervoso que passou em 2010, e aprender a lidar com tudo que a fez sofrer no passado. ela diz que não vai amar mais ninguém... mas sabe que isso é impossível e que, na primeira oportunidade que aparecer, vai se entregar completamente, dando espaço pra mais e mais sofrimentos e lágrimas. ela quer aprender a ser mais racional e orgulhosa, mas ela sabe que isso vai exigir muito esforço da parte dela e não sabe se está pronta pra lidar com isso. ela quer muito que todos do mundo sejam tão intensos quanto ela e o melhor amigo dela, mas sabe que isso é impossível. ela sabe que vai chorar muito mais em 2011 do que chorou em 2010, 2009, 2008 e so on, mas sabe que os motivos vão ser bem diferentes.

a partir de fevereiro, a Ana Júlia 2011 vai ver mesmo o que é o ditado 'cada um por si' e sabe que isso vai fazê-la sofrer, mas sabe também que essa foi uma escolha dela e que, para ter uma coisa que nunca teve na vida, precisa fazer coisas que nunca fez. será duro? for sure, mas ela aguentará. e todo esforço feito terá seu preço... sua recompensa.

a Ana Júlia 2011 colocou muitas coisas na cabeça. muitas resoluções pra 2011. muitas... tantas que nem sabe se vai lembrar de tudo o que planejou, ou dar conta de colocar tudo em prática, mas vai se esforçar. como em todos os anos, a Ana Júlia 2011 prometeu estudar mais, rir mais, martirizar-se menos, ser mais compreensiva, ser menos mimada... mas ela e todos ao seu redor sabem que tornar tudo isso realidade seria como fazer uma lavagem cerebral: impossível. mas ela tenta, certo? brasileira como ela só... não desiste nunca.

tudo isso pra que? viver melhor. é... for sure.

a Ana Júlia 2011 é igualzinha às Ana Júlias 2010, 2009, 2008, 2007, 2006, 2005, 2004, 2003, 2002, 2001, 2000, 1999, 1998, 1997, 1996, 1995, 1994, 1993, 1992, 1991, só está tentando atualizar sua versão... não, ela não é otimista e idiota. só tá tentando por na cabeça coisas que sabe que não existem.

força pra Ana Júlia 2011. força pro Pedrinho, Joãozinho, Mariazinha... todos que quiserem atualizar suas versões. mas não se esqueçam de instalar um antivírus dos bons, ok?

só pra constar: a Ana Júlia 2011 sabe que, na verdade, não há atualização alguma nas versões das pessoas... é tudo uma questão de costume.... e paciência... e perseverança... e zaz.

remember you asked for it.

eu disse uma vez... depois de certos fatos desagradáveis pelos quais passei, eu prometi pra mim mesma que o ideal seria não gostar de mais ninguém. isso estava na minha cabeça. eu juro. se tivesse dependido de mim, eu não olharia para os lados. bom... você apareceu, as coisas mudaram e meus planos também.

não só deixei que eu mesma gostasse de você, mas entreguei tudo o que tinha. bom, quase tudo. mas uma boa parte do tudo... parte esse que falta agora em mim.

não sei se fez diferença pra você. não sei se você guardou essa parte, ou se livrou-se dela. não sei. você não me deixa saber.

último post de 2010.

bom, esse ano fui bem mais quieta em relação a assuntos existenciais do ano, eu acho.

enfim... tô passando brevemente pra fazer um balanço de 2010. brevemente porque eu deveria estar me aprontando pra pegar o ônibus com destination to Jundiaí.

well... se eu colocar os acontecimentos de 2010 em uma balança, posso dizer que as coisas ruins ficaram um pouco pra trás das boas. não sei. esse ano menos pessoas foram para o céu (embora uma dessas pessoas tenha ido embora deveras cedo), e mais pessoas vieram pra terra... ou estão planejando vir. tenho certeza que 2011 será um ano que representará a maternidade. gueeeenta que tem muito bebê por vir ae.

quanto ao meu coração... me curei da maior paixão que eu citei no post de final de ano do ano passado... me apaixonei por certas pessoas... e estou amando novamente. não sei se deveria, mas estou. temos o lado positivo e o negativo da coisa. positivo: ainda tenho esperanças de o meu coração ser correspondido. negativo: posso estar passando por um desamor... não-fatal, mas um grande desamor. vamo que vamo.

de resto... comecei a trabalhar; comprei (quase) tudo o que queria; conheci pessoas lindas; meu círculo de amigos ficou bem menor; estou bem mais próxima dos meus amigos realmente importantes; me gosto um pouco mais do que gostava ano passado; comecei a dirigir; bati o carro 1 vez; ralei umas 5; virei teacher; conheci as melhores pessoas da minha vida, que posso chamar de alunos; fui muito elogiada; recebi muitas broncas; fui pedida em namoro; terminaram comigo; chorei muito; ri mais ainda...

e coisas que não lembro agora, ou lembro e não quero citar. whatever.

desejo que 2011 traga muito mais experiências pra minha vida, e que estas me façam crescer muito mais do que as experiências de 2010 o fizeram.

que eu esteja ao lado das pessoas mais importantes da minha vida, recebendo e dando a força necessária pra vida continuar.

força, galera. força... a vida tem que seguir, e a fila tem que andar. as chances de o mundo acabar em 2012 são remotas, assim como eram em 2000.

boa virada pra mim. boa virada pra vocês.

até 2011!

hoje.

sua respiração junto à minha. sua cabeça sobre meu ombro. suas mordidas; seus beliscões; suas mãos por todo meu corpo. minhas costas arrepiadas. você pedindo pra eu fazer cócegas. seu silêncio. meu silêncio. suas brincadeiras. minhas risadas. meus pensamentos. minha dúvida. minha certeza. minha vontade. sua... será que sua também?

...

minhas mensagens. seu silêncio. meus pensamentos. sua ausência. minha angústia. sua falta.

acho que nunca me senti tão confusa na vida. não sei que músculo mover. não sei como me mexer. não sei o que dizer. não sei o que fazer. digo... não sei o que posso fazer. não sei o que posso dizer. não sei como posso me mexer. não sei que músculo posso mover.

quero que essa situação acabe.

se antes eu achava que estava ruim, imagine as coisas agora. sem pé, nem cabeça. sem título... sem nada.

well...

eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo, e todo mundo me quer bem. eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo, e todo mundo é meu também.

não tenho juiz. se você quer apito em jogo, eu quero é ser feliz.

eu não sou audiência para a solidão.

how could you be so heartless?