o problema não é com você.

levou um fora? não conseguiu aquela vaga no emprego que você mais almejava? não passou no vestibular? não foi eleito o melhor aluno da escola? não ache que o problema é com você.

essas coisas acontecem. acontecem porque não estão totalmente em suas mãos. você depende de uma ou mais pessoas. e esse é sempre o grande problema... depender dos outros.

se tudo dependesse unica e exclusivamente de você, o mundo estaria em seu poder.

queria conseguir voltar meu pensamento para o lado positivo da coisa.

enquanto isso não ocorre, a negatividade escorre pelos olhos.

e o que você fez?

mais uma ceia de Natal chegou. mais família reunida, mais orações, mais abraços, mais beijos, mais desejos, mais amigos secretos, mais presentes, mais dizeres, mais peru, mais vinho, mais manjar... mais uma ceia de Natal.

mas não é a mesma coisa... a cada ano que passa, eu percebo o quanto a minha concepção sobre o Natal mudou.

até os meus 15 anos, o que eu queria mesmo era ganhar presentes. comer um pouco e continuar desembrulhando presentes. essa era a magia do Natal.

é... os anos passam. passam e, com eles, o espírito muda.

os presentes continuam a ter valor, sim, mas outras coisas vêm antes. os abraços, os dizeres bonitos...

você acaba por perceber que você estava acostumado com o abraço de um número contado de pessoas. e, por inúmeros motivos, esse número de pessoas muda.

antes fosse um aumento.

eu percebi que, para as pessoas que perderam seus maridos, suas esposas, suas mães, seus pais, seus irmãos, tios, tias, avós, primos, primos, amigos ou seja lá quem for, o Natal tem um significado muito diferente. muito mais forte. muito mais intenso.

é nessa época que o coração aperta, mesmo que a Igreja insista em dizer que devemos deixar todos os sentimentos pra lá, e só pensar na paz que o menino Jesus vem nos trazer.

sinceramente? é impossível. e quem já perdeu alguém ou alguéns que o diga!

quem vai à Igreja pode entender a minha revolta.

temos que engolir que Natal é época de apenas rezar e ficar aguardando o Salvador chegar.

eu tenho as minhas crenças, eu gosto da religião que 'tenho' e, principalmente, gosto de ir à Igreja, mas, por favor... quem disser que não espera o Natal pra ganhar um presentinho e comer um pouco mais do que o normal está inventando uma grande mentira.

por favor... vamos deixar que nosso espírito consumista e egoísta se aflore, sem nos sentirmos culpados porque Jesus está chegando e nós nem nos lembramos do sentido disso direito.

e se as crianças crescem sem entender o sentido religioso do Natal, a culpa é inteiramente dos pais, da televisão, do marketing, da mídia... e que os avós percebam isso e parem de dizer que no tempo deles tudo era diferente.

apesar de toda a saudade, todas as mudanças dolorosas e minhas opiniões, o Natal continua sendo o Natal, e faz bem fazer a vida girar em torno de um dia, durante apenas um dia. não importa se há quem não comemore essa data e se ela não tem sentido algum para muitos. o que importa é que é nessa data que o coração fica mais gentil conosco mesmo e com o próximo.

Feliz Natal, vida.

don't worry. be happy.

in every life we have some trouble, but when you worry you make it double.

sou errada. sou errante.

minha paciência e coragem têm sido postas à prova nesses últimos dias. mais especificamente esse ano. e como eu me sinto frágil com isso. eu não gosto de precisar esperar por algo e ter que ser corajosa pra enfrentar o que quer que venha a acontecer.
eu não estou dizendo que sou a rainha da sensatez, nem que estou sabendo agir da forma certa. apenas digo que tenho passado por várias provações.
percebi, por esses dias, que eu nunca havia feito nada que tivesse precisado da minha total dedicação e não havia passado por nenhuma situação que me parecesse tão sem solução, como ocorreu esse ano.
as coisas se mostram sem solução, mas não é por isso que eu perco a fé. a esperança.
fé e esperança. há horas em que essas duas palavras parecem não ter valor algum, mas eu sei que têm. eu sei que, sem elas, o ser humano se torna vazio.
e é ai que eu estou querendo chegar.
eu queria que fé e esperança fossem duas coisas fixas a mim. e é essa uma das coisas que eu vou pedir pro Papai Noel.
que coisa mais de gente idosa, né? pois é. esse ano, eu determinei que vou me ligar muito mais a coisa abstratas. a sentimentos. a necessidades interiores do que a bens materiais que, no final, acabam em mais um saco e sendo levados a algum lar para pessoas carente ou, até mesmo, ao lixo.
vou me ligar ao que eu sempre pensei ter me ligado, mas que na verdade era falso. eu sempre acabei por associar mais o Natal a presentes do que ao que ele realmente significa: nascimento. nascimento da paz. nascimento do amor, da união, das maiores alegrias. e onde eu consigo isso? com a minha família, obviamente. com meus amigos. com as pessoas que eu mais amo.
não estou dizendo que não dei valor a isso no passado. só digo que tudo deveria ter sido mais forte e que está mais do que na hora de dar o devido valor que essas coisas merecem.
belo ano para eu me sentir assim, hã? ou melhor... acho que estou me sentindo assim muito tarde. não queria ter esperado que algo de sério acontecesse para que eu me concientizasse de que é hora de valorizar muito mais o que deve ser valorizado.

aprendizagem, minha gente.
aprender, aprender e aprender. é esse o verbo que melhor define a vida.

... e vou errando enquanto o tempo me deixar.

vanilla twilight

the stars lean down to kiss you,
and I lie awake I miss you,
pour me a heavy dose of atmosphere.
'cause I'll doze off safe and soundly,
but I'll miss your arms around me
I'll send a postcard to you dear,
'cause I wish you were here.

I'll watch the night turn light blue,
but it's not the same without you,
because it takes two to whisper quietly,
the silence isn't so bad,
till I look at my hands and feel sad,
'cause the spaces between my fingers
are right where yours fit perfectly.

I'll find repose in new ways,
though I haven't slept in two days,
because cold nostalgia chills me to the bone.
but drenched in Vanilla twilight,
I'll sit on the front porch all night,
waist deep in thought because when I think of you.
I don't feel so alone.
I don't feel so alone.
I don't feel so alone.

as many times as I blink I'll think of you...
tonight.
I'll think of you tonight.

when violet eyes get brighter,
and heavy wings grow lighter,
I'll taste the sky and feel alive again.
and I'll forget the world that I knew,
but I swear I won't forget you,
oh, if my voice could reach back through the past,
I'd whisper in your ear,
oh, darling I wish you were here.

começando a despedida de 2009.

2010 está chegando e eu estou fazendo um balanço de fim de ano.
vou começar a postar meus pensamentos até.

vou colocar de um lado da balança as coisas boas que me aconteceram e, do outro, as coisas ruins. que lado será que pesa mais?

não quero dar uma de menina pessimista, depressiva e emo, mas eu acho que tudo de ruim que aconteceu esse ano conseguiu superar as coisas boas.

todo ano eu passo pelo mesmo tipo de coisas positivas. eu passo de ano, faço aniversário, convivo com todos que amo, compro o que quero, me divirto... essas coisas.
agora, quanto às coisas negativas... eu nunca tinha tido um ano tão difícil de engolir. digo... com tantas coisas ruins para superar.
além de ter passado/estar passando pela decepção amorosa mais forte de todos os tempos, o que é a coisa mais simples entre todas as outras, várias pessoas foram visitar o andar de cima. isso deu para ser notado por todos os posts que fiz aqui, durante o ano. e olha que fiz questão de pular alguns dias.

eu desejo demais que o ano que vem seja diferente. desejo que os posts do ano que está por vir sejam animados ou apenas não existam. afinal, não sou eu que posto apenas em dias tristes?

e quem não perdeu ninguém de importante esse ano levante as mãos pro céu e agradeça infinitamente a Deus ou a qualquer força em que acredite. não importa.

que ano difícil, minha gente. por demais.

food for thoughts

when you make a mistake, don't look back at it long.
take the reason of the thing into your mind and then look forward.
mistakes are lessons of wisdom.
the past cannot be changed.
the future is yet in your power.

ainda gosto dela.

hoje acordei sem lembrar se vivi ou se sonhei
você aqui nesse lugar que ainda não deixei
vou ficar? quanto tempo vou esperar?
eu não sei o que vou fazer

nem precisei revelar
sua foto não tirei como tirei pra dançar alguém que avistei tempo atrás
esse tempo está lá trás
eu não tenho mais o que fazer

e eu ainda gosto dela, mas ela já não gosta tanto assim
a porta ainda está aberta, mas da janela já não entra luz
e eu ainda penso nela, mas ela já não pensa mais em mim
em mim não

ainda vejo o luar refletido na areia
aqui na frente desse mar sua boca eu beijei
vou ficar
só com ela eu quis ficar
e agora ela me deixou

e eu ainda gosto dela, mas ela já não gosta tanto assim
a porta ainda está aberta, mas da janela já não entra luz
e eu ainda penso nela, mas ela já não pensa mais em mim
eu vou deixar a porta aberta pra que ela entre e traga a sua luz

uma parte que se vai.

deveria existir um curso de preparação pra esse tipo de coisa, e tenho dito.


eu fico me perguntando quem vai ser o próximo.

happy

you make me happy whether you know it or not
we should be happy that's what I said from the start
I am so happy knowing you are the one
that I want for the rest of my daysf
or the rest of my days
you're all of my days

you're lookin' so cool
you're lookin' so fly
I can't deny that when i'm staring
you down right dead in the eye
I wanna try to be the person you want
the person you need
it's hard to conceive that somebody like you could be with someone like me

I'm happy knowing that you are mine
the grass is greener on the other side
the more I think the more I wish that we could lay here for hours and just reminisce

you're lookin' so fresh
it's catching my eye
why oh why did I not see this before?
the girl I adore was right in front of me
and now I'll take a step back and look in your eye and ask why it took so long to see
were meant to be

the good, the bad, the ugly, the smiles, the laughs, the funny, or all the things we put each other through... it's for you!

my girl.

I've got sunshine on a cloudy day
when it's cold outside I've got the month of May
I guess you'd say 'what can make me feel this way?'
my girl...

I've got so much honey, baby
The bees envy me
I've got a sweeter song than the birds up in the trees
I guess you'll say 'what can make me feel this way?'
my girl...

I don't need no money, fortune or fame
I've got all the riches, baby, that one man can claim
I guess you'll say 'what can make me feel this way?'
my girl...

would you believe...

if someone said that you're her first love?


some things were made to hit you... suddenly.

O contrário da morte.

Acabei de ler Milagre nos Andes, o relato impressionante de Nando Parrado, um dos sobreviventes daquele célebre acidente aéreo que aconteceu 30 anos atrás e que deixou vários jovens uruguaios perdidos no meio da cordilheira, sem comida, sem comunicação, sob temperaturas gélidas e tendo que se alimentar da carne dos colegas mortos. Agora, um deles conta em detalhes como foram aqueles 72 dias de luta pela vida, num livro que se lê fácil como se fosse uma reportagem e que faz a gente se perguntar: do quê, afinal, tanto reclamamos, se temos água, pão, cobertor e afeto?
Afeto, na verdade, é uma palavra soft, amor é mais contundente. Nando Parrado se propôs a mostrar que, se a morte tem um oponente, não é a vida, é o amor. É a única coisa que pode fazer alguma diferença diante da magnitude da morte, da onipresença da morte, da longevidade da morte: sim, porque a morte, a partir do momento que ocorre, passa a ter um período de duração infinito, e antes de virmos ao mundo ela também já existia nesta mesma infinitude de trás pra frente. Onde estávamos antes de nascer? De certa forma, mortos também. Nossa vida é apenas uma pequena brecha de tempo entre duas ausências acachapantes. E para justificar este breve intervalo de vida e enfrentar a soberania da morte, só mesmo amando. Tem se falado pouco de amor, virou uma coisa meio piegas, antiga. Hoje cultua-se muito mais a paixão e demais sentimentos vulcânicos, aqueles que fazem barulho, que inspiram loucuras, que causam polêmicas, que atormentam, que dilaceram, que fazem as pessoas se sentirem, ora, ora, vivas. O filósofo romeno Cioran disse que é melhor viver em frenesi do que na neutralidade, e tem razão, vigor é algo de que não podemos abrir mão. A questão é que nada é mais vigoroso que o amor, este sentimento que erroneamente relacionamos com comodidade e mornidão, tudo porque associamos amor ao casamento: este sim pode vir a se tornar algo acomodado e morno. O amor pega essa carona injustamente.
Amor não é apenas o que aproxima um homem e uma mulher (ou dois homens ou duas mulheres). Amor envolve pais e filhos, envolve amigos, envolve uma predisposição emocional para o trabalho, para o esporte, para a gastronomia, para a arte, para a religião, para a natureza, para o autoconhecimento. Amor é um estado de espírito que nos move constantemente, é uma energia que não se esgota, é a única coisa que faz a gente levantar de manhã todos os dias sem entregar-se para o automatismo, é o que dá algum sentido para este hiato entre duas mortes. Isto não é vulcânico? Ô. Parece sermão de padre, parece texto de romancezinho barato, parece muito piegas, sim, mas e daí? Nando Parrado só conseguiu sair do meio da neve e do nada porque pensava dia e noite na dor que seu pai estaria sentindo. Outros sobreviventes só conseguiram suportar o frio, a fome e o desespero porque tinham quem esperasse por eles do outro lado da cordilheira. Tiveram sorte, coragem e inteligência para transpor os obstáculos, e venceram, mas o próprio Nando admite: não houvesse um sentimento, pouco adiantaria.
Nós, com nossos obstáculos infinitamente mais transponíveis do que a cordilheira, deveríamos experimentar mais deste viagra motivacional chamado amor. E azar se parecermos cafonas.

Martha Medeiros - Jornal Zero Hora - 10/09/2006

A tristeza permitida

Se eu disser para você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que normalmente faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair para compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem para sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai me dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer para eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela sempre que fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro da nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou com si mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

Pega mal sofrer. Pois é, pega. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar o eu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (Vinicius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar uns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos para samba, para rock, para hip hop, e nem por isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.


Martha Medeiros - 20/11/2005

- Espero não ter dado essa impressão.

- Quem se importa com impressões? Só tem importância o que é.

faça valer.

Durma quando o sono bater, acorde quando Deus quiser, assista menos TV, cante no chuveiro, escreva um livro, faça um filme e se apaixone todo dia por você, pare tudo ao entardecer, não importa o que tiver pra fazer, veja o sol se pondo no mar, ria sem motivo, pinte um quadro, veja desenho animado, se apaixone de verdade por alguém.
Faça o que quiser fazer, fale tudo o que a voz quer dizer. Que seja como tiver de ser.
Jogue o seu relógio fora, conte estrelas, molde nuvens, se apaixone todo dia pelo mesmo alguém. Faça tudo valer a pena. A vida é tão imensa, e ao mesmo tempo, é tão pequena. Faça tudo valer a pena. Dizer ‘eu te amo’ não devia ser problema, pois tudo vale a pena, quando a alma não é pequena.

o meu Deus.

Sabe aquela força maior que domina o mundo? Sabe aquela força maior que nos protege dos males da vida e que nos motiva a erguer a cabeça e continuar a viver? Sabe aquela força maior que você insiste em não nomear, por ter vergonha de acreditar nela? Ela se chama Deus.

Eu acredito em Deus. Acredito em Deus com todas as minhas forças. Mas não é aquele Deus que a Igreja nos coloca. Não é aquele Deus que nos julga por usarmos preservativos, ou gostarmos de pessoas do mesmo sexo. Não é aquele Deus que nos obriga a deixarmos nossas vontades de lado para seguir arduamente os conceitos religiosos. Não é aquele Deus que domina o pensamento de todos, para que estes o sigam, esquecendo de todo o resto. É aquele Deus que respeita as nossas diferenças, e tem orgulho de ter criado uma diversidade tão grande. É aquele Deus que nos ama pelo que nós somos, seja rezando ou matando. É aquele Deus que dá um conforto tão grande, que a maioria de nós sente isso e acaba por segui-lo, naturalmente, sem que precisemos pensar igual. É aquele Deus que, sem nem conhecermos sua face, confiamos mais que a todo e qualquer outro ser que exista. De nada adianta passarmos a vida freqüentando a Igreja, achando que acabaremos num lugar diferente das pessoas que julgamos mais pecadoras que nós, porque isso não acontecerá. Nós todos iremos para o céu... Sendo bons ou maus. Deus vê a um ladrão e a um puritano da mesma forma. Ele vai perdoar a todos nós.

Você não acredita em Deus e se diz feliz assim? Não duvido de você e nem vou te dizer para acreditar no que eu acredito. Acho que o próprio Deus quer que você duvide da existência dEle, para que, um dia, Ele possa te provar que é real, de alguma forma. Ele já me provou que existe, e para você?

Participe do abaixo assinado e ajude a transformar a homofobia em crime.

Toda letra do alfabeto precisa de outra para formar uma palavra. Já pensou se existisse algum tipo de preconceito contra aquelas que decidiram se unir com outras iguais a elas? Seria impossível existir progresso. Não haveria cooperação. E o mais importante... Ninguém saberia dizer o que é compreensão.
Viu como o preconceito nos torna ignorantes?

deu.

2 meses e 12 dias em férias? uma hora tinha que acabar,.


:~

simples.

o que é um beijo, se eu posso ter o seu olhar?

the best years of our lives.

acordei com um baita vazio.
eu sempre me sinto assim, quando paro pra pensar no meu passado.
às vezes, é bom transparecer algo a mais do que só alegria o tempo todo.
seis meses... já? que saudade :/


can we stop the world from turning?
I'd never thought I'd have to let you go.

por que todos os pensamentos bons têm que ir embora? por quê? por que... logo agora?

left.

palavras...

... são só palavras.

e o que eu sinto por você é ...?

o último dia da minoridade.

amanhã eu faço 18 anos. amanhã eu vou poder beber, entrar em baladas, tirar minha carteira de habilitação e assistir vídeos de conteúdo pornográfico.

tirando as baladas e a carteira de habilitação, eu já fazia essas coisas. ou seja, amanhã vou completar uma idade qualquer, e, se eu estou feliz agora, não é pelo número dezoito e, sim, pelos presentes, ligações, felicitações, visitas e tudo o mais, que eu vou receber amanhã, como em todos os outros anos.

estou feliz. muito...

sou feliz. muito...

um navio.

Imagine que você está à beira-mar e você vê um navio partindo. Você fica olhando, enquanto ele vai se afastando e afastando, cada vez mais longe, até que finalmente parece apenas um ponto no horizonte, lá onde o mar e o céu se encontram, e você diz: "Pronto, ele se foi". Foi aonde? Foi a um lugar que sua vista não alcança. Só isto. Ele continua grande, tão bonito e tão importante como era quando estava com você. A dimensão diminuída está em você, não nele. E, naquele exato momento em que você está dizendo "ele se foi", há outros olhos vendo-o aproximar-se, outras vozes exclamando em júbilo: "Ele está chegando".

Rabino Henry Sobel

"Tenho tudo o que preciso bem aqui comigo. Tenho ar nos meus pulmões e algumas folhas de papel em branco.

Adoro acordar de manhã sem saber o que vai acontecer, quem vou conhecer ou onde vou parar.

Acho que a vida é um presente e não pretendo desperdiçá-la. Nunca se sabe o que vai acontecer. Você aprende a aceitar a vida como ela é e aprende a fazer cada dia valer."

- Jack Dawson / Titanic

de novo?

isso é a chamada superlotação terrestre.

mais um anjinho no céu.

quando eu nasci, a minha mãe não tinha me dito que a vida seria cheia dessas coisas. talvez, porque ela queria que eu descobrisse isso sozinha, por ter sido assim com ela, ou, talvez, porque ela queria adiar a dor que eu sentiria ao ter alguém levado da minha vida.

não estou culpando ela, principalmente, porque eu sei que a minha dor é a dela também, independente do motivo, mas é que agora o vazio parece tão presente. acho até que fico tentando achar um culpado pra esse sentimento tão ruim.

mas não existe culpado. culpada sou eu por levar a vida tão a sério.

sorte de quem está lá no céu. sorte mesmo.

boa viagem. só isso... e até o reencontro.

saudade, né? aham.

eu esperaria o próximo trem, por você.

todos estão surdos!

Desde o começo do mundo que o homem sonha com a paz. Ela está dentro dele mesmo. Ele tem a paz e não sabe. É só fechar os olhos e olhar pra dentro de si mesmo. 

Tanta gente se esqueceu que a verdade não mudou. Quando a paz foi ensinada, pouca gente escutou. 
Meu amigo, volte logo. Venha ensinar meu povo que o amor é importante. Vem dizer tudo de novo!

Outro dia, um cabeludo falou: “Não importam os motivos da guerra, a paz ainda é mais importante”. Esta frase vive nos cabelos encaracolados das cucas maravilhosas, mas se perdeu no labirinto dos pensamentos poluídos pela falta de amor. Muita gente não ouviu porque não quis ouvir: eles estão surdos!

Tanta gente se esqueceu que o amor só traz o bem, que a covardia é surda e só ouve o que convém, mas, meu amigo, volte logo. Vem olhar pelo meu povo que o amor é importante. Vem dizer tudo de novo!

Um dia, o ar se encheu de amor e, em todo o seu esplendor, as vozes cantaram. Seu canto ecoou pelos campos, subiu as montanhas e chegou ao universo, e uma estrela brilhou mostrando o caminho: "Glória a Deus nas alturas e paz na terra aos homens de boa vontade”. 

Tanta gente se afastou do caminho que é de luz. Pouca gente se lembrou da mensagem que há na cruz, mas, meu amigo, volte logo. Venha ensinar meu povo que o amor é importante. Vem dizer tudo de novo!

somethings are so beautiful. some are so...

I may say it was your fault because I know you could have done more.

como minha psicóloga já dizia...

não precisamos aceitar o comportamento de pessoas de lua. elas são a exceção.

cuidado.

cuidado com o que você sonha porque você pode conseguir... pode conseguir.

ó, o sábado aí.

eu to me sentindo tão mal hoje me que dá até raiva. 

por que raiva? porque era pra eu estar feliz. ontem foi aniversário do meu melhor amigo, e ele me disse que estava sendo o melhor de todos. isso me deixou muito feliz. ele não precisava falar nada. o brilho nos olhos dele e o sorriso estampado no rosto dele já haviam me contado o quão bons aqueles momentos estavam sendo pra ele.

de certa forma, para mim, estavam sendo também. ué... não sou retardada, né? eu tinha meus melhores amigos junto comigo, estavamos dançando e nos divertindo... não tinha porque eu ficar de cara feia.

mas chegou uma hora que o cansaço tomou conta de mim,  um sentimento de enganação invadiu o meu corpo... e eu passei a pensar 'como algumas pessoas podem ser tão cínicas?'.

é um absurdo, gente...

então, infelizmente, eu não consegui mais enconder que estava incomodada e que aquele ali não era o meu lugar.

eu gostaria MESMO de ter virado a noite com meus amigos... repetindo: AMIGOS.

e, sim... esse foi o problema.

e aí que vem a raiva: a raiva é de mim mesma. a raiva é de não saber separar as coisas. é de não conseguir controlar a minha raiva, em respeito ao meu melhor amigo. 

espero de verdade que tudo tenha sido perfeito pra ele e que nada tenha estragado esse sentimento de bem-estar que ele sentia, e deve estar sentindo até o momento.

apesar da raiva GIGANTESCA que estou de mim mesma, aqui vai a minha opinião: as pessoas deveriam se tocar de que não são tão bem-vindas quanto acham que são.

ah, acontece. vou dar o meu incrível jeitinho de resolver as coisas, logo menos. como sempre...

bom show pra mim, pras meninas e pro Fábio, e um 'eu te amo' bem grande pro melhor amigo do mundo.

it doesn't make me want to stay.

why don't we break up? there's nothing left to say... I've got my eyes shut.

let's pretend we never met.

I'll go out and find another you.

why do you have to go and make things so complicated?

I see the way you're acting.

you look like a fool to me.

my last days of romance.

por que coisas que pareciam ser tão boas se transformam em lembranças terríveis, assim, tão de repente? 

um absurdo.

where did you go while I was out?

eu não sei o que acontece com o meu corpo e a minha alma, algumas vezes.

as coisas ruins vêm, eu sofro por alguns instantes e elas vão embora... mas, daí, elas voltam, e parece que de uma forma milhares de vezes mais intensa, e é aí que eu me sinto derrotada. sinto que deveria ter agido de outra forma, deveria ter prestado atenção a pequenos detalhes e, ah... como isso me derruba.

há meia dúzia de pessoas (ou nem isso) que tentam fazer com que eu me sinta melhor e, muitas vezes, são elas que me fazem manter o controle. direta ou indiretamente. consciente ou inconscientemente.

a auto-suficiência não existe e, caso existisse, seria abominada por mim.

reparei que só venho escrever aqui quando algo de relevante passa pela minha cabeça. será que deveria ser assim?

ciao.

some lies were hidden.

eu não esperava que o mentiroso fosse você...

só Deus pra me enviar anjos, nessa hora, viu? :~

paciência. por favor, paciência.

um grão de areia no olho do furacão.

eu não consigo entender o porquê de as pessoas precisarem utilizar a falsidade com tanta constância. 

quanto mais o tempo passa, mais eu vejo que o número de pessoas nas quais posso confiar é muito restrito, e eu não consigo ver o lado ruim disso.  

melhor assim... sem decepções daqui pra frente? antes fosse.

nem sempre se pode ter fé, quando o chão desaparece embaixo do seu pé.

give the boot to the regret.

you are a victim of the times.

simples assim.

falling to pieces.

depois de um tempo, você...

... aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.
... aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.
... descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la.
... descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
... aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.


agora, sim. quero que esse sentimento vá embora.
o mais rápido possível, sim?

girls just want to have fun.

queria que todos pudessem sentir pelo menos 1% do que eu estou sentindo agora.

será, minha gente? será?

a felicidade impera.

I don't want this feeling to go away.

ballroom scene, but the fire underneath.
gonna eat you alive,
gonna bring you to you're knees.
went out drinking late last night,
i had a blast.
but now the morning light has come
and kicked my ass.
i've got the worst hangover ever
i'm crawling to the bathroom again
it hurts so bad that i'm never gonna drink again
and by my seventh shot i was invincible
i would have never thought i'd be this miserable
i've got the worst hangover ever
i'm rolling back and forth on the bed
i'm worked so bad that i'm never gonna drink again
won't someone just kill me?
let me out of my misery
i'm making deals with god
i'll do anything
make it stop please!
i've got the worst hangover ever
i'm crawling to the bathroom again
it hurts so bad that i'm never gonna drink again
i'll probably never drink again
i may not ever drink again
at least until the next weekend


é o que posso dizer sobre ontem.
vou sentir saudade a semana toda. to sentindo isso.

salve.

over and over again.

mais uma pessoa especial resolveu ir visitar o céu. ah... sem o que dizer quanto a isso.

a faculdade começou e parece ser bem o que eu quero levar para a minha vida. isso me anima... muito!

I got a confession to make
That my heart would break
To hear you say goodbye
You're my every dream
You're the threadwork to my seams
And you know that I can't lie, when I say
I can't stop thinking about you
I can't stop thinking about how
My heart's empty without you
I just hate myself
To think of you with someone else
To hear you say goodbye
I love you for who you are
No more, no less
And you know that I can't lie, when I say. . .
I can't stop thinking about you
I can't stop thinking about how
My heart's empty without you
My dreams will never come true without you
Will never come true without you
What would I do without you?

mal sabem o quanto essa música é importante.

força pra Ju.

um novo que não precisava ser experimentado.

aquelas coisas que você acha que só acontecem na casa do vizinho, vêm num piscar de olhos, e não vão embora jamais.
ah, sabe... uma das pessoas mais importantes da minha vida foi morar no céu, semana passada. machuca bastante lembrar disso, mas, como alguém me disse, eu tenho que deixá-la descansar em paz.
vou sentir tanta falta. parece que a infância foi embora junto.
faz parte.

muita calma.
muita mesmo.

pensamentos que explodem por dentro.

terminei meu livro. é lindo.
todos, exceto aqueles que sempre falaram mal de best sellers, merecem ler, só para ter algumas motivaçõezinhas a mais na vida, sabe? um empurrãozinho, talvez.

agora, outra coisa... eu não quero que as recaídas voltem. não quero, não quero, não quero. não preciso disso.
eu tenho que assumir duas posições. isso me confunde por demais. machuca mesmo. preciso ficar disfarçando.
quero que essa fase vá embora, junto a alguém, falei. ou quero que esse alguém fique, e a fase vá embora, sozinha.


eu tentei esquecer e não voltar atrás. eu tentei me esconder, mas acho que é tarde demais.
e eu me perdi, tentando te encontrar, e toda vez que escuto aquela música....


é tarde demais.

nem sempre, a fraqueza que se sente quer dizer que a gente não é forte.

eu estou machucada. é assim que eu me sinto.
não briguei com algum amigo ou cai de bicicleta. eu estou machucada, simplesmente.
o pior machucado que se pode ter é a saudade.
e sabe o que ela representa para mim? a coisa mais forte e constante em meu coração. ela jamais vai embora.

a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional. não é isso que dizem por aí? pois é. levemos a sério.

eu sinto saudade e não sei como evitar isso. ainda não aprendi a ter controle sobre minhas emoções e acho que esse aprendizado não virá tão cedo. virá nunca.
e o que resta de tudo isso? o amor. apenas o amor.

ah, o amor.

é triste a despedida. adeus parece o fim, mas guardarei, para sempre, você em meu coração. ( - até o encontro, meu bebê)

outra tentativa.

é que hoje me deu uma coisa. uma vontade de escrever sobre a vida alheia. mas eu vou sentar e esperar essa vontade passar.
quase nada que me interessa interessa meus amigos normais.
é a realidade.

minha tarde foi ótima, obrigada. e minha noite, melhor ainda.
revelações de msn me fazem muito bem, vou ter que confessar.
10 anos transformam pessoas.

abstraia.

alegria, alegria, alegria.

é que, às vezes, as decepções vêm e eu não consigo evitar ficar triste por causa delas.
eu queria muito saber deixar de lado. eu queria muito não me importar, assim como quem me decepciona não se importa. eu queria tanta coisa hoje. eu queria ter férias extremamente longas. eu queria saber tudo, fazendo nada. eu queria abraçar o mundo com as pernas. eu queria gritar o nome de uma pessoa e falar pra ela que eu sinto falta dos nossos momentos. é, eu queria, eu queria, eu queria.

mas, hoje... quer saber? tanto faz.
que o mundo sorria a quem merece.

uma luz.

sem tecer muitos comentários, digo que ontem foi bom.
revelações e mais revelações. vou falar, fiquei feliz. estou com um sentimento bom por não ser tudo aquilo que haviam me dito antes, de uma forma grosseira. que bom.
sinto dores por todo o corpo. sinto saudade de alguns momentos. algumas coisas poderiam ter rolado de outra forma, mas... quem liga? tudo foi do jeito que tinha que ter sido, fim.


estou bem.
boa prova amanhã, eu.

que forças surjam do além.

mais uma vez.

como um bom primeiro dia de ano, eu me diverti.
não fiz nada de útil o dia todo. me diverti, é só o que basta.
eu só percebo o quão bom tudo foi depois que todos começam a se levantar para ir embora, e eu vejo que tudo já acabou e que tudo isso só volta daqui a um ano. ah, aí eu dou valor mesmo. meus olhos se enchem de lágrimas, e eu dou valor.
eu agradeço a Ele por eu gostar tanto dessa época do ano, e não ser como certas pessoas que parecem curtir o ato de serem antipáticas, e dizerem que as festas de final de ano são chatas.
ah, sou feliz gostando desses dias. sou feliz jogando uno e cantando por quatro horas seguidas no videokê. sou feliz ansiando o dia de amanhã. sou feliz falando verdades e esperando muitas delas virem aos meus ouvidos.

seja bem-vindo, 2009. que o sr. amor e as sras. paz e saúde venham com você.