pensamentos que explodem por dentro.

terminei meu livro. é lindo.
todos, exceto aqueles que sempre falaram mal de best sellers, merecem ler, só para ter algumas motivaçõezinhas a mais na vida, sabe? um empurrãozinho, talvez.

agora, outra coisa... eu não quero que as recaídas voltem. não quero, não quero, não quero. não preciso disso.
eu tenho que assumir duas posições. isso me confunde por demais. machuca mesmo. preciso ficar disfarçando.
quero que essa fase vá embora, junto a alguém, falei. ou quero que esse alguém fique, e a fase vá embora, sozinha.


eu tentei esquecer e não voltar atrás. eu tentei me esconder, mas acho que é tarde demais.
e eu me perdi, tentando te encontrar, e toda vez que escuto aquela música....


é tarde demais.

nem sempre, a fraqueza que se sente quer dizer que a gente não é forte.

eu estou machucada. é assim que eu me sinto.
não briguei com algum amigo ou cai de bicicleta. eu estou machucada, simplesmente.
o pior machucado que se pode ter é a saudade.
e sabe o que ela representa para mim? a coisa mais forte e constante em meu coração. ela jamais vai embora.

a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional. não é isso que dizem por aí? pois é. levemos a sério.

eu sinto saudade e não sei como evitar isso. ainda não aprendi a ter controle sobre minhas emoções e acho que esse aprendizado não virá tão cedo. virá nunca.
e o que resta de tudo isso? o amor. apenas o amor.

ah, o amor.

é triste a despedida. adeus parece o fim, mas guardarei, para sempre, você em meu coração. ( - até o encontro, meu bebê)

outra tentativa.

é que hoje me deu uma coisa. uma vontade de escrever sobre a vida alheia. mas eu vou sentar e esperar essa vontade passar.
quase nada que me interessa interessa meus amigos normais.
é a realidade.

minha tarde foi ótima, obrigada. e minha noite, melhor ainda.
revelações de msn me fazem muito bem, vou ter que confessar.
10 anos transformam pessoas.

abstraia.

alegria, alegria, alegria.

é que, às vezes, as decepções vêm e eu não consigo evitar ficar triste por causa delas.
eu queria muito saber deixar de lado. eu queria muito não me importar, assim como quem me decepciona não se importa. eu queria tanta coisa hoje. eu queria ter férias extremamente longas. eu queria saber tudo, fazendo nada. eu queria abraçar o mundo com as pernas. eu queria gritar o nome de uma pessoa e falar pra ela que eu sinto falta dos nossos momentos. é, eu queria, eu queria, eu queria.

mas, hoje... quer saber? tanto faz.
que o mundo sorria a quem merece.

uma luz.

sem tecer muitos comentários, digo que ontem foi bom.
revelações e mais revelações. vou falar, fiquei feliz. estou com um sentimento bom por não ser tudo aquilo que haviam me dito antes, de uma forma grosseira. que bom.
sinto dores por todo o corpo. sinto saudade de alguns momentos. algumas coisas poderiam ter rolado de outra forma, mas... quem liga? tudo foi do jeito que tinha que ter sido, fim.


estou bem.
boa prova amanhã, eu.

que forças surjam do além.

mais uma vez.

como um bom primeiro dia de ano, eu me diverti.
não fiz nada de útil o dia todo. me diverti, é só o que basta.
eu só percebo o quão bom tudo foi depois que todos começam a se levantar para ir embora, e eu vejo que tudo já acabou e que tudo isso só volta daqui a um ano. ah, aí eu dou valor mesmo. meus olhos se enchem de lágrimas, e eu dou valor.
eu agradeço a Ele por eu gostar tanto dessa época do ano, e não ser como certas pessoas que parecem curtir o ato de serem antipáticas, e dizerem que as festas de final de ano são chatas.
ah, sou feliz gostando desses dias. sou feliz jogando uno e cantando por quatro horas seguidas no videokê. sou feliz ansiando o dia de amanhã. sou feliz falando verdades e esperando muitas delas virem aos meus ouvidos.

seja bem-vindo, 2009. que o sr. amor e as sras. paz e saúde venham com você.